私人空间

私人空间，一个属于自己的地方。
好喜欢那张床。
下雨天，开着窗，风扇在转，播放悠悠的音乐，手里再拿着一本书，依在靠近天花板的上铺，看看窗外的雨景，享受着悠闲的一天。心情特好吧？
微乱的下床铺，乱成一团的被，透视我随性的性格。对吧？
一个挂满衣和围巾的衣架，说整齐又谈不上，也算随性吧？呵...



大热天时，绝对不能少了它，我可不想一边看书，一边满身大汗呢！



简单的摆设，但是都是充满回忆的宝贝。看看啊...有什么...和好友一起拍的毕业合照，一只毕了业的狮子，一个PYPY家庭的杯子，几张充满回忆的相片，一个特大纪念杯。



看起来蛮有文化气息的书柜。这里是一小部分，一些在床底的箱子里睡着觉，一些搭飞机去了马来西亚的另一端，婆罗洲了。还有一小部分的笔记、课本和字典。通常都是摆美的，没在翻。
哈！忍不住要冷讥一声，不知自己原有平静的生活哪去了。怎么整天往外跑了呢？原有的生活不是更充实吗？在家翻翻书，听听歌，睡个觉，不是更悠闲自在吗？何苦往外自找苦吃呢？

嗯！无聊吧？是蛮无聊的，我想我是疯了，才会废话连篇！原谅我！我只是想找回失去的过去、找回失去的自我、找回往日的自由。

我想我是累了......

不愿生活再也只是围绕着你们打转！

想了很久，朋友有几个？
知心的有几个，点头之交有几个？
可以分享心事的有几个？只能谈笑的有几个？
在身边的有几个？在远处的有几个？
愿意听你埋怨的有几个？愿意向你埋怨又有几个？

发现朋友越来越少，是自找的吧？
以为自己很好，其实在别人眼中只不过是小丑。
以为自己待人亲切，其实是只人人都怕的母老虎。
以为朋友多得数不清，其实是在逃避，不敢数。
以为生活多姿多彩，其实只是围绕着你们打转！

我不想了，我不要了，我拒绝！
我要过我自己的生活！

你们走吧！

我走了！

无语

今早开了一封Phoebe的电邮，其实我早知是那种诅咒的信件，我早知他每次都寄这种邮件，我还是决定打开它，然后我祷告，告诉我亲爱的主说：“主啊！你要用你大能的手来坚定我的思想，也求你帮助这些受魔鬼影响的人，让他们醒悟！” 然后，就像以往一样，我删除了那封电邮。可以想见，我的思想有多么的坚定，我相信主会保护我。

但是，在收到 es 的messenger时，我突然犹疑一下，是不是报应来得如此快、如此突然？

主啊！原谅我！我相信你一直在我身边帮助着我。这一扇门关了，你会为我开另一扇窗。

希望今天发生的事件也一样。

今天es 通知我说：“i wan to tell u guys, i can't go Melaka dy. dat day my company got system go live, so i can't go.”

这个突如其来的消息，我呆了，过了大概20分钟，我才问他：“confirm already??”

他又说：“Yes. Good Luck. Today confirm.”

我真的无语了。敷衍的应了一声“哦”，就不知该讲什么了。

他又接着说：“i will not be attending any rehearsal anymore from today onwards， no use to go practice oso dy.”

是这样的吗？我可不可以要求你回来帮忙呢？我不敢问，怕那问题又丢回来给我，我不懂的回答。

一次又一次，我的信心总是被人打击。

我的心是肉做的，有血有泪。

我不是在怪es，而是我埋怨把所有的事都推给我的人。

我知道，那是我下的决定，把它揽上身。但是，我以为我们会合作，至少我知道有人陪我一起做 ，轻松很多。但结果呢？什么问题来了，都只会是在我身上，都只是把矛头指向我。

我知道我的日子过得很悠闲，好像没有烦恼。但其实，我有！只是你们不知道！我有多少私事是你们知道的？你们又有多了解我？　

在与es的conversation后的几个小时，又和Jennifer谈话，那时，我崩溃了！哭得死去活来，几乎晕倒。 当时，他给我一个强烈的信息是：有人在骗我，他要在我无助时离这个团队而去。他给的原因不是原因。为什么要骗我？是不是在你心里，我永远还是你的junior，不能知道真正的原因？

其实你明明就经历过我所经历的一切，为什么你还要抛弃我、抛弃这个团队？

你明明可以设身处地的想到现在的我有多么的痛苦！还是，你希望我经历与你一样的经历？

明明知道我在他们一直说要quit时，我有多伤心，为什么你还要在我伤口上撒盐？他们不会觉得有什么，但我不同，我是ORGANISER！多好听的名称啊！就因为这个名称，我就必须被孤立吗？还是被弄得里外不是人吗？

这么多年，为什么我在团队里老是被说是两头蛇？我很想大家都坦坦白白的说话，但是两边却不这么做，而我老是在传话！最后，惹得自己一身腥。其实，我也很心甘情愿，两边不讨好不要紧，看看最后大家还是团结一起，最后大家还是上了台，拿到想要的，我就很满足，所有事，我也忘了。只记得倒数下一次再聚在一起练习的时候。想起那些发生的不愉快，也觉得是一个甜蜜的过程。

这一次，我也好想抛开一切！好想放开！只是因为诚信，那沉重的包袱，我没敢放手！我也不想失去大家对我的期望，所以我硬是把它扛起来！其实，只要大家合作，我就会乐意扛下去，不管多久。真的！不管多久！这并不难，不是吗？我真的很容易满足。我只是希望大家与我走的路是同一个方向，同一个脚步，同一个阶段，因为我们是一个团队。

知道为何昨天我那么伤心吗？我伤心，因为所有我觉得会帮助我的人，却在开会的时候，全跑掉了，出去外面开自己的会议。我觉得好像两边都不是我的团队。我一个人在孤军作战。他们让我觉得我只是一座桥梁。而在房里的人，只会把我推出去，看着我先沉溺，看着我如何在水里挣扎，看着我如何从沼泽里挣脱而出。我看着应该与我并肩坐战的人，我指望它会帮我开口，但他却静静的不出声，我知道一个道理，人是为了自己而活，你的生死与他人无关。对吧？

两边的思想，我都觉得好陌生。看着外面比我大的，再看看里面比我小的，我不知他们是不是在说我做得不对、是不是在说我没资格？我老是在胡思乱想。但是不由得我不想！

还有，那些永远有忙不完的事情的人，要开心唱我懂，每个人都有工作，我也懂，但是，既然你自己的思想答应了，你是不是应该尽你的责任呢？在尽你责任同时，大家都会很开心的唱歌，那也达到了＂ｓｉｎｇ　ｆｏｒ　ｆｕｎ＂的宗旨，不是吗？

就是因为知道大家有工作，我们才选择最不忙的一天，星期日来练习。大家都同意的日子，不是吗？那是不是应该把那个时间空下来呢？而不是永远在那时间碰巧有忙不完的事。　

经历了这么多年，我们ｒｕｌｅｓ　ａｎｄ　ｒｅｇｕｌａｔｉｏｎｓ　不是应该可以背得滚瓜烂熟了吗？

知道现在的我怎么坚持吗？　我只能靠着想象来坚持我所该做的事。

我只能想像着，５／９我们在台上开心的唱着歌，想象着我们唱完后，又多么满足，多么开心。

也只有那个想像力，能让我不倒下！让我坚持告诉你们我不会说退出这个词！

主啊！现在的我，真的需要靠你来宁静我的心灵，靠你来洗净我的思想，丢掉所有不愉快，丢掉所有忧虑！愿主的圣灵与我同在，阿门！